La duda sobre ti no nació necesariamente contigo. A veces aprendiste a mirarte con desconfianza a partir de lo que viviste, de lo que escuchaste o de las veces que sentiste que no eras suficiente. Y hay algo esperanzador en reconocerlo: la forma en que te ves también puede cambiar.
Hablamos poco de autoestima en voz alta, pero se nota en muchas situaciones cotidianas: en cómo te miras al espejo, en la manera en que recibes un cumplido o en la facilidad con la que te disculpas por expresar una necesidad. Hay personas que parecen sentirse cómodas consigo mismas y otras que llevan años intentando encontrar esa misma tranquilidad.
La autoestima tiene que ver con la valoración que haces de ti, con las ideas que has construido sobre quién eres y con el reconocimiento que das a tus capacidades, tus límites y tu propio valor. No es un rasgo completamente fijo ni depende exclusivamente de que otras personas te aprueben.
Se va formando con las experiencias, los mensajes que recibes y las conclusiones que sacas sobre ti. Y aunque algunas de esas ideas llevan mucho tiempo acompañándote, puedes empezar a revisarlas y construir una relación contigo que no esté marcada únicamente por la exigencia o la crítica.
Conviene aclarar algo antes de seguir: tener autoestima no significa creerte perfecto ni sentirte seguro en todo momento. También puedes dudar, equivocarte, sentir vergüenza o necesitar apoyo. Una autoestima más sólida te permite reconocer esas experiencias sin convertirlas automáticamente en una sentencia sobre quién eres.
De qué está hecha tu autoestima.
Una parte de la imagen que tienes de ti puede empezar a formarse durante la infancia, a partir de los mensajes que recibes, de cómo reaccionan las personas importantes para ti cuando aciertas o te equivocas y de las cosas que se reconocen o se cuestionan en tu entorno.
Cuando escuchas repetidamente que eres capaz, puedes encontrar más razones para confiar en tus posibilidades. Si, por el contrario, recibes críticas constantes o mensajes que te hacen sentir que nunca haces suficiente, podrías terminar incorporando esas ideas a la manera en que te ves.
Sin embargo, la autoestima no se construye únicamente durante los primeros años. Las experiencias posteriores, las relaciones, los logros, las dificultades y la forma en que interpretas lo que te ocurre también pueden influir en ella.
A veces, una experiencia difícil termina ocupando demasiado espacio en la imagen que tienes de ti. Un error se convierte en «no soy capaz», una relación que no funcionó en «no soy suficiente» o una crítica en una razón para desconfiar de tus decisiones.
También puede ocurrir lo contrario: pasas por alto lo que has conseguido, restas importancia a tus esfuerzos o atribuyes tus logros a la suerte. Cuando miras tu historia desde esa perspectiva, resulta difícil reconocer tus recursos y valorar todo lo que has aprendido.
Dos personas pueden vivir situaciones parecidas y sacar conclusiones diferentes sobre sí mismas. La diferencia no está necesariamente en lo que ocurrió, sino también en el significado que cada una le atribuye.
Por eso, si tu autoestima se ha visto afectada, puede ayudarte preguntarte de dónde vienen algunas de las ideas que tienes sobre ti y si todavía describen quién eres hoy.
Lo que la desgasta por dentro.
La comparación constante puede afectar la forma en que valoras tu propia vida. Cuando observas los logros, las relaciones o las experiencias de los demás y utilizas esas referencias para medir tu valor, es fácil terminar sintiendo que siempre te falta algo.
Pero hay otro desgaste más íntimo: la manera en que te hablas cuando las cosas no salen como esperabas.
Quizá te equivocas en algo y enseguida aparece una frase como «no sirvo para esto», «siempre hago lo mismo» o «nunca voy a aprender». Son expresiones que pueden parecer inofensivas porque las repites con frecuencia, pero terminan reforzando una visión muy dura de ti.
Piensa por un momento si utilizarías esas mismas palabras con alguien a quien quieres cuando comete un error. Si la respuesta es no, vale la pena preguntarte por qué te resulta aceptable hablarte así.
También puede aparecer una forma de interpretar las experiencias en la que los errores pesan mucho más que los aciertos. Si algo sale mal, lo tomas como una prueba de que no eres capaz; si sale bien, piensas que fue cuestión de suerte o que cualquiera habría podido hacerlo.
Cuando esto se convierte en una costumbre, empiezas a reunir argumentos en tu contra y dejas de reconocer información que también importa: tus esfuerzos, tus avances y las ocasiones en que has encontrado una solución.
Otro desgaste aparece cuando relacionas tu valor personal con lo que haces por los demás o con cuánto produces. Te acostumbras a resolver, cumplir, ayudar y responder a las expectativas, hasta el punto de sentir culpa cuando descansas o incomodidad cuando necesitas algo.
Pero tu valor no desaparece cuando tienes un día poco productivo, necesitas ayuda o decides decir que no. Puedes reconocer tus responsabilidades y esforzarte por mejorar sin convertir cada resultado en una medida de lo que vales como persona.
Cómo fortalecerla desde adentro.
La autoestima no se fortalece únicamente repitiendo frases positivas frente al espejo. Aunque hablarte con amabilidad puede ayudar, también necesitas aprender a mirar tus experiencias con más equilibrio y darte oportunidades para reconocer lo que eres capaz de hacer.
Hay dos aspectos por los que puedes empezar: el trato que te das y la evidencia que construyes a través de tus acciones.
El trato que te das comienza por prestar atención a tu diálogo interior. No se trata de negar tus errores ni de justificar todo lo que haces, sino de reconocer lo ocurrido sin atacarte.
Si algo no sale bien, en lugar de concluir que no sirves, puedes preguntarte qué pasó, qué estaba bajo tu control y qué podrías intentar de otra manera. La situación no cambia por hablarte con más respeto, pero sí puede cambiar la manera en que la afrontas.
La evidencia que construyes tiene que ver con reconocer tus capacidades a través de experiencias concretas. No necesitas hacer algo extraordinario. Puedes empezar por cumplir un compromiso realista, retomar una actividad que habías dejado pendiente, expresar una opinión que normalmente callas o pedir ayuda cuando la necesitas.
Cada vez que te das la oportunidad de actuar, aprender y reconocer lo que has hecho, puedes encontrar información más equilibrada sobre ti. No todos los intentos saldrán como esperas, pero incluso de aquellos que no funcionan puedes obtener aprendizajes.
También es importante que tus compromisos contigo sean realistas. Si te propones cambiar demasiadas cosas al mismo tiempo, puedes terminar sintiendo que has vuelto a fallar. Empieza con algo pequeño que tenga sentido para ti y ajusta el paso cuando lo necesites.
Y presta atención a tus vínculos. Las relaciones pueden influir en la forma en que nos percibimos, especialmente cuando hay críticas constantes, descalificaciones o poca consideración por nuestras necesidades. Observa cómo te sientes en compañía de los demás y recuerda que cuidar una relación no significa aceptar cualquier trato.
Fortalecer la autoestima no ocurre de un día para otro. Implica revisar ideas que quizá llevas años repitiendo, aprender a tratarte con más respeto y darte oportunidades para descubrir que puedes afrontar situaciones incluso cuando sientes inseguridad.
Una construcción que empieza hoy.
La autoestima no es un premio que recibes cuando haces todo bien ni una meta que alcanzas para no volver a dudar nunca. Es una relación contigo que puedes seguir construyendo mientras aprendes, tomas decisiones, reconoces tus límites y atraviesas momentos difíciles.
Mirarte con justicia significa reconocer tanto lo que haces bien como aquello que necesitas mejorar, sin exagerar tus errores ni ignorar tus capacidades. Significa entender que puedes equivocarte sin reducir toda tu identidad a ese momento y que no necesitas tener siempre la aprobación de los demás para reconocer tu propio valor.
Si quieres empezar a explorar cómo te estás sintiendo, puedes descargar Emoce y visitar la sección de Herramientas de Autoconocimiento. Allí encontrarás recursos de reflexión que pueden ayudarte a reconocer aspectos de tu bienestar, identificar áreas a las que quieras prestar atención y pensar en pequeños pasos para cuidarte.
No necesitas resolver toda tu historia hoy. Puedes empezar por una pregunta sencilla: ¿qué cambiaría en mi manera de tratarme si dejara de exigirme demostrar a cada momento que soy suficiente?
A veces, el primer paso no consiste en sentir más seguridad, sino en dejar de tratarte como si tuvieras que ganarte el derecho a reconocer tu propio valor.
Marcela Gómez Arboleda
Psicóloga Clínica
"Donde el bienestar emocional encuentra su lugar."