Hay culpas que enseñan y culpas que solo pesan. Aprender a soltar las segundas no significa que te importe menos: significa que ya no necesitas castigarte para demostrarlo.
La culpa es una emoción que puede aparecer cuando sentimos que hicimos algo mal, cuando pensamos que podríamos haber actuado de otra manera o cuando creemos que decepcionamos a alguien. En algunas situaciones puede ayudarnos a reconocer un error, reparar lo que sea posible y aprender de lo ocurrido.
Pero no toda culpa cumple esa función.
A veces pasa el tiempo y seguimos llevando el mismo peso. La situación terminó, la persona siguió con su vida, hicimos lo que estaba a nuestro alcance o simplemente ya no existe una forma de cambiar lo sucedido. Sin embargo, la culpa continúa apareciendo como si todavía hubiera algo pendiente por resolver.
También puede ocurrir que asumamos como propia una responsabilidad que nunca estuvo completamente en nuestras manos.
Quizá tomaste una decisión con la información que tenías en ese momento. Quizá otras personas también participaron en lo ocurrido. Quizá hubo circunstancias que no podías prever. Y aun así, cuando miras hacia atrás, te juzgas como si hubieras tenido todas las respuestas desde el principio.
La culpa puede convertirse entonces en una compañía incómoda. Aparece cuando estás disfrutando algo, cuando intentas descansar o cuando una conversación toca un tema que todavía te cuesta. No siempre llega porque haya algo que reparar. A veces simplemente se ha convertido en una forma habitual de mirar hacia atrás.
Por eso puede ser útil preguntarte: ¿esta culpa me está ayudando a hacer algo diferente o simplemente me está haciendo sentir mal?
Cuando la culpa deja de enseñarte algo.
La culpa puede ser útil cuando te lleva a detenerte y revisar lo que ocurrió. “Esto no salió bien. ¿Qué puedo hacer ahora? ¿Hay algo que reparar? ¿Qué puedo aprender para una próxima ocasión?”. En ese sentido, puede ayudarte a asumir responsabilidad sin quedarte atrapado en el error.
La dificultad aparece cuando ya no hay nada nuevo que revisar y, aun así, continúas regresando al mismo momento.
Piensa en algo por lo que te has sentido culpable durante mucho tiempo.
¿Qué has aprendido de esa experiencia?
¿Qué hiciste después?
¿Hay algo que todavía puedas reparar?
Y si ya hiciste lo que estaba en tus manos, ¿qué sentido tiene seguir recordándote una y otra vez que estuvo mal?
Reconocer un error y castigarte por él son cosas diferentes. Reconocerlo implica aceptar lo ocurrido, asumir la parte que te corresponde y, cuando sea posible, actuar para repararlo. Castigarte consiste en permanecer atado al mismo momento, como si sentirte mal pudiera cambiar lo que ya sucedió.
Puedes ser responsable sin tratarte con dureza.
De hecho, cuando pasas demasiado tiempo reprochándote lo mismo, puede resultar más difícil mirar la situación con claridad. La culpa deja de orientarte hacia una acción y empieza a ocupar un espacio que podría estar destinado a comprender, aprender y seguir adelante.
También es importante diferenciar la responsabilidad del sufrimiento. A veces pensamos que, si dejamos de sentirnos culpables, significa que ya no nos importa lo que pasó.
Pero no es así.
Puedes lamentar una decisión, reconocer que alguien resultó afectado y querer hacerlo diferente en el futuro sin tener que pasar años castigándote por ello.
La responsabilidad se expresa en lo que haces con lo ocurrido. En reparar cuando es posible, aprender, cambiar una conducta o actuar de otra manera. No en cuánto tiempo consigues sentirte mal por lo que sucedió.
Lo que estaba y lo que no estaba en tus manos.
Hay culpas que se hacen más grandes cuando miramos el pasado con la información que tenemos hoy.
Ahora sabes cómo terminó una situación, qué decisión habría sido diferente o qué señales no viste. Es fácil pensar: “debí haberlo sabido”.
Pero en aquel momento no tenías la información que tienes ahora.
Tomaste una decisión desde las circunstancias, los conocimientos y los recursos disponibles en ese momento. Eso no significa que todas tus decisiones hayan sido acertadas. Significa que también necesitas mirar el contexto en el que fueron tomadas.
Puedes preguntarte:
¿Qué parte de lo ocurrido dependía realmente de mí?
¿Qué estaba fuera de mi alcance?
¿Qué información tenía cuando tomé aquella decisión?
¿Qué otras personas o circunstancias también influyeron?
Estas preguntas pueden ayudarte a separar responsabilidad de responsabilidad excesiva.
La culpa también puede aparecer cuando asumimos como propias las emociones o decisiones de otras personas. Puedes preocuparte por alguien, querer ayudarlo y estar disponible para acompañarlo, pero eso no significa que puedas controlar cómo se siente, qué decide o cómo responde ante lo que ocurre.
Cada persona tiene su propia historia, sus circunstancias y su manera de tomar decisiones.
Diferenciar lo que te corresponde de lo que pertenece a otros no significa volverte indiferente. Significa reconocer hasta dónde llega tu responsabilidad.
Y, a veces, reconocer ese límite es precisamente una manera de cuidarte.
Soltar no es olvidar
Puede dar miedo dejar ir una culpa.
Quizá una parte de ti piense que, si dejas de sentirte mal, estás minimizando lo ocurrido. O que si empiezas a disfrutar nuevamente, estás olvidando a alguien, ignorando un error o actuando como si nada hubiera pasado.
Pero soltar no significa borrar.
Puedes recordar una experiencia y reconocer que te hubiera gustado actuar de otra manera. Puedes lamentar algo y, al mismo tiempo, dejar de utilizarlo para juzgarte cada día.
Soltar la culpa puede significar reconocer que ya hiciste lo que estaba en tus manos, aceptar aquello que no puedes cambiar y permitirte continuar.
No necesitas olvidar para avanzar.
Tampoco necesitas justificar lo ocurrido.
A veces simplemente llega un momento en el que seguir castigándote ya no aporta nada a la situación ni a tu vida actual.
Una pregunta puede ayudarte a reconocer ese momento:
“Si ya no puedo cambiar lo que pasó, ¿qué puedo hacer hoy con lo que aprendí?”
La respuesta puede ser pequeña. Pedir perdón. Reparar algo. Cambiar una conducta. Poner un límite. Tomar una decisión diferente. O, en algunos casos, aceptar que no existe nada más que puedas hacer y permitirte seguir adelante.
Si te reconoces en este tema, puedes explorar en Emoce la herramienta Suelta el peso, un espacio pensado para poner en palabras aquello que quieres dejar atrás y acompañarte en ese proceso. A veces, comenzar por nombrar lo que pesa permite mirarlo de otra manera.
Marcela Gómez Arboleda Psicóloga Clínica "Donde el bienestar emocional encuentra su lugar."