A veces, la persona que más te exige no está afuera. Está en tu propia cabeza.
Hay una voz que te acompaña todos los días. Es la que aparece cuando cometes un error, cuando algo no sale como esperabas o cuando sientes que podrías haber hecho más. A veces te ayuda a revisar lo que ocurrió y aprender de la experiencia. Pero otras veces se convierte en una voz que señala, compara y encuentra algo que reprocharte incluso cuando las cosas han salido bien.
Lo más curioso es que podemos acostumbrarnos tanto a esa manera de hablarnos que dejamos de cuestionarla. Si pensamos “no fui suficiente”, lo damos por cierto. Si aparece “debí haberlo hecho mejor”, lo aceptamos sin detenernos a mirar de dónde viene esa exigencia.
Pero vale la pena hacer una pausa y preguntarnos: ¿realmente pienso esto porque es lo que considero cierto o porque llevo mucho tiempo hablándome de esta manera?
La forma en que te hablas influye en cómo vives lo que te ocurre. No es lo mismo equivocarte y pensar “esto no salió como quería, ¿qué puedo aprender?” que decirte “otra vez lo hiciste mal”. La situación puede ser exactamente la misma, pero la manera de interpretarla cambia por completo la experiencia.
Cuando la crítica se vuelve habitual, incluso los logros pueden durar muy poco. Consigues algo y casi de inmediato aparece el “podría haber sido mejor”, “esto no es para tanto” o “cualquiera lo habría conseguido”.
Y así, sin darte cuenta, terminas viviendo con la sensación de que siempre falta algo.
De dónde viene esa voz.
La manera en que nos hablamos se va construyendo con el tiempo. Está influida por lo que escuchamos, por las expectativas que recibimos y también por las experiencias que nos marcaron.
Tal vez alguna vez alguien te hizo sentir que eras demasiado sensible, que debías esforzarte más, que equivocarte era inaceptable o que no eras suficientemente bueno para algo. Una frase puede parecer pequeña en el momento en que la escuchamos, pero algunas terminan quedándose con nosotros mucho más de lo que imaginamos.
Con los años, podemos empezar a repetirlas sin recordar siquiera de dónde vienen.
Tener una voz interna que nos ayude a revisar lo que hacemos puede ser útil. Nos permite aprender, organizar nuestras decisiones y reconocer aquello que queremos mejorar. El problema aparece cuando esa voz deja de señalar una conducta concreta y empieza a juzgar quiénes somos.
No es lo mismo pensar “me equivoqué en esto” que pensar “siempre hago todo mal”.
Tampoco es lo mismo reconocer “hoy no me fue bien” que concluir “nunca voy a ser capaz”.
Entre una cosa y otra hay una diferencia importante: una habla de una situación; la otra convierte una situación en una definición sobre ti.
Por eso, el primer paso no es intentar cambiar inmediatamente esa voz. Es empezar a escucharla.
Observa qué te dices cuando cometes un error, cuando algo te cuesta, cuando alguien te hace un cumplido o cuando te comparas con otras personas.
¿Qué aparece en esos momentos?
¿Te hablas de una manera que te ayuda a avanzar o de una manera que termina haciéndote sentir peor?
Quizá descubras que algunas de esas frases no son realmente tuyas. Son ideas que aprendiste y que has repetido durante tanto tiempo que terminaron pareciendo parte de ti.
Cuando exigirte demasiado deja de ayudarte.
Es fácil pensar que ser muy exigente contigo mismo te mantiene motivado. Quizá incluso sientas que, si dejas de presionarte, vas a perder el impulso para mejorar.
Pero exigirte no es lo mismo que maltratarte con tus propias palabras.
Puedes tener metas, querer mejorar y reconocer tus errores sin convertir cada equivocación en una razón para descalificarte.
Cuando la exigencia es constante, puede ocurrir algo paradójico: en lugar de ayudarte a avanzar, termina quitándote energía. Empiezas una tarea pensando que no lo harás bien, evitas intentarlo porque temes equivocarte o abandonas rápidamente porque sientes que nunca alcanzas el nivel que esperas de ti.
Lo que piensas influye en lo que sientes y en la manera en que actúas. Si cada error confirma la idea de que “no eres capaz”, es comprensible que aparezcan inseguridad, frustración o ganas de dejarlo para después.
Por eso puede ser útil observar el costo de esa forma de hablarte.
Piensa en algo que haya salido mal recientemente. Ahora imagina que una persona a la que quieres estuviera pasando exactamente por lo mismo.
¿Le hablarías como te hablaste tú?
¿Le dirías que no sirve, que siempre se equivoca o que debería haberlo hecho mucho mejor?
Probablemente intentarías ayudarla a mirar lo ocurrido con más equilibrio. Reconocerías el error, pero también tendrías en cuenta su esfuerzo y las circunstancias.
Entonces aparece una pregunta sencilla, pero importante:
¿Por qué resulta más fácil comprender a los demás que tratarnos con la misma consideración?
Por dónde empezar a cambiar.
Cambiar la manera en que te hablas no significa repetirte frases positivas que no sientes o convencerte de que todo está bien cuando no lo está.
Se trata de aprender a hablarte con más honestidad y menos dureza.
Puedes empezar por algo muy sencillo: notar.
Durante unos días, presta atención a lo que te dices cuando algo no sale como esperabas. No intentes corregirlo todavía. Solo observa.
Tal vez aparezcan frases que repites con frecuencia: “debería poder”, “soy muy lento”, “otra vez lo mismo”, “no hago nada bien” o “los demás lo hacen mejor”.
Después viene un segundo paso: cuestionar.
Cuando aparezca una de esas frases, pregúntate:
¿Esto es un hecho o es una interpretación?
¿Estoy juzgando toda mi persona a partir de una situación?
¿Estoy teniendo en cuenta todo lo que ocurrió o solo aquello que salió mal?
¿Esta manera de hablarme me ayuda a resolver algo?
Muchas veces, cuando hacemos estas preguntas, descubrimos que nuestra primera interpretación era mucho más dura que los hechos.
Finalmente, puedes reformular.
No necesitas negar lo que ocurrió. Solo necesitas expresarlo de una manera más justa.
En lugar de “soy un desastre”, puedes decir: “esto no salió como quería y necesito revisar qué puedo hacer diferente”.
En lugar de “nunca voy a poder”, puedes pensar: “esto me está costando y todavía estoy aprendiendo”.
En lugar de “otra vez fallé”, puedes decir: “esta vez no salió bien, pero puedo entender qué pasó”.
Parece un cambio pequeño, pero no lo es. Estás aprendiendo a separar lo que ocurrió de la idea que construyes sobre quién eres.
Una voz que también sepa acompañarte.
La manera en que te hablas no cambia de un día para otro. Has tenido muchos años para construir ese diálogo interno y, por eso, es normal que las frases antiguas sigan apareciendo.
La diferencia está en lo que haces cuando aparecen.
Puedes escucharlas sin creer automáticamente todo lo que dicen. Puedes detenerte, revisar la situación y elegir otra manera de responder.
Con el tiempo, esa nueva forma de hablarte puede empezar a sentirse más natural.
No se trata de convertirte en una persona que nunca se equivoca, que siempre está segura o que nunca se critica. Se trata de aprender a reconocer tus errores sin utilizarlos para atacarte.
Puedes exigirte menos y seguir creciendo.
Puedes reconocer lo que necesitas mejorar sin olvidar todo lo que ya has conseguido.
Y puedes aprender a ser una persona exigente con tus objetivos sin convertirte en tu propio enemigo.
Si quieres profundizar en este tema, puedes explorar en Emoce la sección Tu diálogo interno, donde encontrarás herramientas para observar la manera en que te hablas, cuestionar algunas ideas habituales y practicar una forma de acompañarte con mayor equilibrio.
Marcela Gómez Arboleda Psicóloga Clínica "Donde el bienestar emocional encuentra su lugar."